De la future domination des grues sur l'homme

Qu'est ce qui as fait qu'aujourd'hui je suis devenu l'unique, et donc le plus éminent gruologue au monde ?
Peu de personnes connaissent ou ont déjà entendu parler de la gruologie.
Effectivement ma passion surprenante pour l'étude comportementale des grues masque un secret des plus troublants pour vous, sordides mortels de votre époque. Devrais-je vraiment vous l'expliquer ? Allez… Je m'y risque pour prouver la valeur du titre de cet ouvrage.

Moi, Jean-luc Lémouche, j'ose avouer l'inavouable, démontrer l'indémontrable, en effet, je n'appartiens pas à votre monde, ou plutôt pas à votre époque ; je m'explique bande de cancrelats, je viens de l'année 2543, où le comité de survie de la race humaine a décidé de me renvoyer dans le passé pour déjouer le mauvais sort qui vous concerne tous ! (ou plutôt vos arrière petits enfants). A cette époque avancée, les grues dominent sur la quasi totalité de la surface planétaire, ils ont réduits le cerveau des hommes en un liquide que je ne décrirais pas au cas où il y'ai des lecteurs à table, et ont enfermé chacun de ces cerveaux liquéfiés dans des boites de conserves amovibles qui grandissent en fonction du développement de la cervelle qu'il contient. Les boîtes de conserves circulent ainsi sur un immense tapis roulant de plusieurs milliards de kilomètres. Au bord de ce circuit géant se trouvent des centaines de salles à activités différentes (école, usine, salle de sport, bibliothèque, cinéma, sex shop…). Suivant l'âge et la maturité cerebralle des boites, les grues vont les déposer du tapis roulant à une salle, puis de la salle au tapis roulant et ainsi de suite avec des millions de grues " transvaseuses ". La nouvelle condition humaine est donc complètement et directement dépendante de cette force supérieure. Mon travail est actuellement de découvrir si il y a eut un élément déclencheur à cette suprématie, ou bien si leur domination est le fruit d'une progression temporelle logique.
N'importe quel minutieux observateur devrait se poser des questions en remarquant le nombre croissant de grues qui poussent dans nos mégalopoles à la vitesse de sprinter américain surdopés, et il n'est pas rares d'en apercevoir certaines égarées dans nos typiques villages de campagne.

Mais je devine votre mesquinerie et vous devez vous demander mais comment êtes-vous revenu avec une forme humaine ?
Mais qu'en savez vous bandes d'ingrats ?
Il n'est pas donné à votre cerveau de développer une lueur d'inspiration pour m'imaginer écrivant ceci dans ma boite ?

Votre incrédulité me dégoûte ! Je me demande si je ne vais d'ailleurs pas abandonner mes missions de super-héros défenseur de la race humaine. Après tout, les souffrances cachées des grues sont peut-être plus respectable que votre comportement d'enfants gâtés. Leur patience face à votre nonchalance mérite à coup sûr d'être récompensé.

Qui leur dit bonjour le matin ?
Qui leur fais la bise ?

Jamais de salut amical, jamais de " bonjour madame la grue, il fait beau non ? ". C'est décidé, le sort en ait jeté. Je ne bougerais pas le petit doigt pour vos progénitures ; je reste conservé dans ma boîte, et je vous emmerde.
Et tant pis si les services secrets américains viennent me demander des comptes ; je simulerait la folie.

Adieu race ingrate...

J.L.L