Repu de graisse

Publié le 12 octobre 2011 par Jean-luc Lémouche

Je travaillais, léger et serein, sur la composition chimique de l’actualité, vautré sur une table de dissection d’Orang-outan, quand un jeune arriviste à peine guérit de l’acné vint interrompre mon savoir-faire.

Sortant de l’école de journalisme, cet ambitieux pubère était tombé par hasard sur le 12 du Moi en surfant sur le net. Le Gourou Génital n’ayant pas d’adresse physique, Dodeka voyageant autours du monde, Morpius étant obsédé sexuel et O’connel étant roux, il ne restait plus que moi, réduit à l’état de cervelle dans un bocal (et donc d’apparence inoffensive pour un quidam), pour répondre à ses misérables et tendancieuses questions.

« Le Jeune Journaliste :

Jonathan Shapiro, aka Zapiro a caricaturé le président sud-africain avec une pomme de douche dans la main parce qu’il a violé une séropositive, et qu’il a prévenu toute contamination en se lavant la bite sous la douche. Vous en pensez quoi ?

Jean-luc Les Douches :

Je pense que si l’Afrique fabriquait plus de douches au lieux de plus de puits, il y aurait un peu moins de sida là bas.

Je crois aussi que dessiner un pommeau de douche dans la main d’un noir veut aussi dire « hiii vwaiment là, avec mon gwos zizi jé pé mé douché en toute quiétude ».

Au final je pense qu’il faudrait demander au pommeau son point de vue en la matière. Vue que la peau (noir) d’un noir (noir) est inlavable (parce que noir) ; cela ne démontre-t-il pas l’impuissance de la technologie sanitaire face à l’insalubrité de la nature ?

Le Jeune Journaliste :

Que pensez vous du pèlerinage des gitans tous les ans aux Saintes Marie de la Mer ?

Jean-luc Manouche :

Je pense que c’est là une excellente occasion de jouer à une partie de RISK grandeur nature. Les Roms ont fait une erreur de manœuvre ; on ne réunit pas toute son armée sur un si petit territoire. C’est un jeu d’enfant de les anéantir.

Le Jeune Journaliste :

Gérard Depardieu qui pisse dans une bouteille avant le décollage d’un avion, ça vous évoque quoi ?

Jean-luc Lelouch :

Si tu observes attentivement les moments où un hippopotame pisse ou chie, tu remarqueras que ces instants ne répondent qu’à un besoin immédiat d’évacuation. Certes l’hippopotame est en proie à la provocation, mais j’eusse alors préféré qu’il boive un verre de kérosène avant d’asperger le pilote en chantant « plus vite chauffeur, plus viiiiite ! ».

Le Jeune Journaliste :

Le procès de Jacques Chirac ? Ca vous inspire ?

Jean-luc L’esbroufe :

Quand l’ombre de Maurice Papon rode sur son parcours, on ne peut que suivre les instructions du maître. Pour ma part, j’aimerai connaître assez vite la vieillesse pour être chiant, lourd et sourd au maximum, afin de donner aux argumentaires les raisons suffisantes pour euthanasier les plus de 60 ans sans discuter.

Le Jeune Journaliste :

Un homme tente de braquer une bijouterie, il prend peur et s’échappe sans rien voler. Il oubli ses gants dans le magasin, la police les trouve et retrouve l’homme pour le mettre en prison…

Jean-luc Les moufles :

Oui je connais cette histoire … Si je viole une petite fille et que j’oubli mon slip, soyez bien certain que je préfèrerai me couper la bite plutôt que de finir en tôle…

Le Jeune Journaliste :

Quel sort jetterez-vous à un violeur d’enfant ?

Jean-luc Les couches :

La légion d’honneur !

Le Jeune Journaliste :

Au pays basque, à Hondarribia, voilà quatre ans que la pêche au mollusque est prohibée à cause de la pollution …

Jean-Luc les Moules :

Bon écoute moi bien espèce de petite merde de Pujadas Junior, tu n’es pas sans savoir que j’en ai absolument rien à branler des palourdes, de la pêche, du pays basque et encore moins de la pollution.

Tu veux qu’on parle d’intoxication alimentaire ? »

Le sympathique et jeune reporter pensait ne rien risquer en ma présence. Ce fut une erreur d’appréciation. Je l’ai allongé sur la table de dissection. Je l’ai découpé, puis mangé sans faire d’intoxication alimentaire.

Je digère très bien le connard, et vous conseille vivement la recette !

Jean-Luc Lémouche