2012 est la meilleure des années, celle qui verra mon vieux rêve se réaliser ; voir l’intégralité de l’humanité disparaitre.
Etant donné qu’il s’agit là de mon unique vœu de bonheur, je pourrais arrêter mon article ici même. Mais vu l’inactivité déconcertante de certains auteurs du 12 Moi, je vais élaguer un peu pour
combler ce qui aurait pu être une horrible page blanche.
Vœu N°12-0 : Mettre sur pied un extincteur géant pour inonder le soleil.
Vœu N°12-1 : Interdire la musique.
Vœu N°12-2 : Implanter une douzaine de centrales nucléaires dans chaque commune d’Europe.
Vœu N°12-3 : Fermer toutes les salles de spectacle du monde et les remplacer par des chambres à gaz.
Vœu N°12-4 : Faire cohabiter tous les pygmées d’Afrique avec des éléphants et des lions au stade de France pendant une durée de 3 mois.
Vœu N°12-6 : Construire quatre pompes à eau géantes pour assécher les océans de la planète.
Vœu N°12-7 : Abolir la peinture.
Vœu N°12-8 : Couler une immense dalle en béton sur le Tibet.
Vœu N°12-9 : Réprimer la reproduction des humains par la peine de mort.
Vœu N°12-10 : Rayer la Palestine de la carte ainsi que de tous les dictionnaires et encyclopédies.
Vœu N°12-11 : Brûler tous les livres du monde au cœur de la forêt amazonienne pour provoquer le plus gros incendie de tous les temps.
Et je vous promets, qu’après, on se sentira beaucoup mieux.
Rendez-vous donc le 21 décembre de cette année pour un adieu bien mérité…
Au moyen-âge, on les brûlait vifs. Juste sort pour ces fruits du diable. La coiffe rouge décolorée, des tâches brunâtres sur la peau et une odeur de putois mort, le roux mérite l’extinction.
Le génocide est très mal vu en notre époque. Toute tentative, tout projet, tout débat sur l’extinction forcée d’une race est à éviter sur les plateaux de télévision ou au repas de ses beaux
parents. Et pourtant … Pourtant un peuple grand, un peuple fort, des descendants de vikings, des ancêtres de buveurs de sang d’ennemis, des enfants de Thor ont le courage de leurs opinions et la
lucidité de la vérité dans leurs yeux.
Le Danois doit avoir un odorat très fin. A-t-on déjà vu un félin se prélasser sous l’aisselle d’un roux ? Le danois est ce chat qui griffe le roux d’un coup de patte agile et agressif.
Un noir albinos, ça se voit tout de suite. Un danois albinos, ça se sent tout de suite.
Søren Søren Peter Søren Niels Søren Hans Ole Jesper Søren Søren, employé de Cryos, le plus grand réseau mondial de banque de sperme, s’exprime au micro du 12 du
Moi :
« Ah ben oui, des roux on en voit passer plein, vu qu’ils arrivent pas à se mettre en couple, ils viennent se purger ici, au labo… Mais le problème c’est que la
demande est nulle, aucun couple stérile ne veut d’enfant roux. Même un couple roux ne veut pas d’enfant roux. Entre-nous, je vous l’avoue, on demande bien plus de semence noire que rousse, c’est
dire … ».
Le don de sperme est devenu un commerce florissant. Il est possible de choisir son donneur parmi différents critères qui sont la taille, le poids, la couleur de
cheveux, des yeux, de peau, l'origine du donneur et la qualité de son sperme. Bien sûr, les couples réclament le plus souvent un grand brun blanc
aux yeux Bleus, musclé de Genève et bourré d’hormones. Zéro risque.
De mon côté, j’ai commandé du jus d’un nain obèse roux chinois et dont le sperme avait 99% de chances d’enfanter un trisomique. Il y a une trentaine d’année, j’ai
enfanté une sosie de Carlos avec ce délicieux nectar. Aujourd’hui Jean-luc Lémoine fait carrière. Echec flagrant.
Bref pour en revenir aux danois, les gérants des banques de sperme ont décidé de refuser tout don de sperme provenant d’un roux. Les conséquences sont
prolifiques : alors que les roux représentent près de 6% de la population danoise, d’ici 12 ans ils ne seront plus que 2%. Une rafle ingénieuse et digne de ce nom.
En revanche, il ne sera pas rare de croiser dans les toilettes publiques,
derrière les poubelles ou dans un caniveau un roux se branler la queue violement. Car déjà que les putes n’en voulaient plus et maintenant que les banques du sperme les mettent dehors, les roux
ne peuvent plus compter que sur leur main droite.
Je travaillais, léger et serein, sur la composition chimique de l’actualité, vautré sur une table de dissection d’Orang-outan, quand un jeune arriviste à peine guérit de l’acné vint
interrompre mon savoir-faire.
Sortant de l’école de journalisme, cet ambitieux pubère était tombé par hasard sur le 12 du Moi en surfant sur le net. Le Gourou Génital n’ayant pas d’adresse physique, Dodeka voyageant
autours du monde, Morpius étant obsédé sexuel et O’connel étant roux, il ne restait plus que moi, réduit à l’état de cervelle dans un bocal (et donc d’apparence inoffensive pour un quidam), pour
répondre à ses misérables et tendancieuses questions.
« Le Jeune Journaliste :
Jonathan Shapiro, aka Zapiro a caricaturé le président sud-africain avec une pomme de douche dans la main parce qu’il a violé une séropositive, et qu’il a prévenu toute contamination en se lavant
la bite sous la douche. Vous en pensez quoi ?
Jean-luc Les Douches :
Je pense que si l’Afrique fabriquait plus de douches au lieux de plus de puits, il y aurait un peu moins de sida là bas.
Je crois aussi que dessiner un pommeau de douche dans la main d’un noir veut aussi dire « hiii vwaiment là, avec mon gwos zizi jé pé mé douché en toute quiétude ».
Au final je pense qu’il faudrait demander au pommeau son point de vue en la matière. Vue que la peau (noir) d’un noir (noir) est inlavable (parce que noir) ; cela ne démontre-t-il pas
l’impuissance de la technologie sanitaire face à l’insalubrité de la nature ?
Le Jeune Journaliste :
Que pensez vous du pèlerinage des gitans tous les ans aux Saintes Marie de la Mer ?
Jean-luc Manouche :
Je pense que c’est là une excellente occasion de jouer à une partie de RISK grandeur nature. Les Roms ont fait une erreur de manœuvre ; on ne réunit pas toute son armée sur un si petit
territoire. C’est un jeu d’enfant de les anéantir.
Le Jeune Journaliste :
Gérard Depardieu qui pisse dans une bouteille avant le décollage d’un avion, ça vous évoque quoi ?
Jean-luc Lelouch :
Si tu observes attentivement les moments où un hippopotame pisse ou chie, tu remarqueras que ces instants ne répondent qu’à un besoin immédiat d’évacuation. Certes l’hippopotame est en proie à la
provocation, mais j’eusse alors préféré qu’il boive un verre de kérosène avant d’asperger le pilote en chantant « plus vite chauffeur, plus viiiiite ! ».
Le Jeune Journaliste :
Le procès de Jacques Chirac ? Ca vous inspire ?
Jean-luc L’esbroufe :
Quand l’ombre de Maurice Papon rode sur son parcours, on ne peut que suivre les instructions du maître. Pour ma part, j’aimerai connaître assez vite la vieillesse pour être chiant, lourd et sourd
au maximum, afin de donner aux argumentaires les raisons suffisantes pour euthanasier les plus de 60 ans sans discuter.
Le Jeune Journaliste :
Un homme tente de braquer une bijouterie, il prend peur et s’échappe sans rien voler. Il oubli ses gants dans le magasin, la police les trouve et retrouve l’homme pour le mettre en prison…
Jean-luc Les moufles :
Oui je connais cette histoire … Si je viole une petite fille et que j’oubli mon slip, soyez bien certain que je préfèrerai me couper la bite plutôt que de finir en tôle…
Le Jeune Journaliste :
Quel sort jetterez-vous à un violeur d’enfant ?
Jean-luc Les couches :
La légion d’honneur !
Le Jeune Journaliste :
Au pays basque, à Hondarribia, voilà quatre ans que la pêche au mollusque est prohibée à cause de la pollution …
Jean-Luc les Moules :
Bon écoute moi bien espèce de petite merde de Pujadas Junior, tu n’es pas sans savoir que j’en ai absolument rien à branler des palourdes, de la pêche, du pays basque et encore moins de la
pollution.
Tu veux qu’on parle d’intoxication alimentaire ? »
Le sympathique et jeune reporter pensait ne rien risquer en ma présence. Ce fut une erreur d’appréciation. Je l’ai allongé sur la table de dissection. Je l’ai découpé, puis mangé sans faire
d’intoxication alimentaire.
Je digère très bien le connard, et vous conseille vivement la recette !
Guéant (BAM-BAM), Champion (BAM-BAM), le reste c’est du bidon !
Répètent-ils en cœur dans ma tête. J’aime Claude Guéant plus que tout au monde.
Il (et ses compatriotes) ont affrété un tramway remplit de la pire des espèces. Celle qui donna son nom a une cigarette jaunâtre qui empestait autrefois les PMU égarés.
J’ai longtemps hésité à choisir un titre pour cet article ; j’aurais d’ailleurs pu écrire un article fait que de titres. Mais j’avais d’autres choses à dire, alors il a fallu trancher.
Voici les titres déchus que vous avez manqués :
Le Nomade Land
Roms must go on
La météo l’a dit : demain, il fera un gitan de merde.
Alors que les parasites gitans souillaient nos bidonvilles, nos parkings et nos terrains vagues, les citoyens ruminaient leur haine dans les repas de famille afin de transmettre des valeurs
fondamentales à leurs enfants qui haïssaient déjà la guitare.
Mais ça ne suffisait pas à Zorro Claude.
La route du rhum à la rame, un petit coup de rhum pour la route, et un petit coup de tram pour les roms.
Avec la RATP comme complice, un grand convoi a quitté notre noble terre par delà la frontière.
Je verse une larme.
Moi qui suis un éternel nostalgique de 42, voilà que mon fidèle ami Claude Guéant me fait revivre les meilleurs moments de la rafle du vel d’hiv. Merci mon pote, ça fait chaud au cœur.
C’est les poules qui vont être contente.
Dans cette vague somptueuse d’exclusion, j’aimerai quand même mon Claudio d’amour que tu n’omette pas certaines personnes. Si tu pouvais nous débarrasser des quelques Gipsy King, Sanseverino et
Thomas Dutronc, tu ferais de moi un homme comblé.
Car il y a pire que le gitan qui chante et qui vole ; il y a celui qui joue au gitan en imitant l’attitude manouche. Celui là je veux qu’il meure. Tout simplement.
Et puis ton tram, où est-il partit ? La presse nationale nous annonce son départ mais pas son terminus. Sachant que le peuple gitan est un peuple nomade, ce tramway va t-il tourner
éternellement autours de nos frontières ? Où bien nous a tu concocté un de ces délicieux camps comme à Mysore, à Dabaab ou à Maela ?
Il n’y a plus de chaises pour s’asseoir.
Pour terminer cet article, j’aimerai qu’on se quitte sur cette chanson de Serge Lama, le chanteur qui crache :
Hé l'ami, ce soir c'est la bourrasque
Je t'achète un masque
Et une chemise en soie
Ce soir je t'emmène
Sors tes grands "je t'aime"
De galas
Paris s'illumine
Comme une vitrine
De Trenet, de Chevalier
Ce soir on est les héritiers
Rom, Rom, Rom, fais-nous voir le ciel
Rom, Rom, Rom, fais-nous du soleil
Rom, Rom, Rom, rends-nous les ballons
Les ballons rouges et ronds de notre enfance
Rom, Rom, Rom, fais-nous voir l'amour
Rom, Rom, Rom, sous son meilleur jour
Rom, Rom, Rom, fais-nous in the room
Du Prosper youp là, youp là, boum
Il y a des choses qui entrent dans notre cerveau sans qu’on ne les aient conviées.
Comment expliquer que Didier Gustin, Dick Rivers ou Laurent Romejko occupent une place si importante dans ma tête que je pourrais les reconnaître facilement dans la rue alors qu’à mon humble
avis, ils sont aussi pertinent qu’un débat entre une chaise de jardin et une tondeuse à gazon en panne.
On ne choisis pas les informations qu’on a dans sa tête.
Ainsi quand je dis que le lecteur de cet article est un sinistre enculé, je ne contrôle pas cette information ; elle vient en même temps qu’une chanson de Michel Sardou que je connais
d’ailleurs par cœur complètement à mon insu.
Les contrôleurs de cervelles sont de vrais professionnels.
Certains spécialistes se penchent sur un lien possible entre les origines religieuses et le potentiel intellectuel.
Mais quand un spécialiste se penche trop, c’est qu’il ne fait pas preuve de vigilance.
Ainsi, JSS News vante l’incroyable supériorité intellectuelle des juifs ashkénazes sur le reste du monde. En effet, d’après une étude d’un israélien en CE1, leur QI serait 20% supérieur à la
moyenne.
Impressionnant.
En journaliste émérite que je suis, je ne vais pas m’attarder à prouver ou non cette information, mais je vais analyser ce qui compose les 20% de QI qu’ont les juifs ashkénazes en plus.
Etude d’un fromage de chèvre :
On oublie souvent de préciser que le QI d’un homme est ralenti par différents facteurs socio-économiques. Les deux principaux sont : les impôts et la belle-mère.
Le premier n’est pas un problème pour le juif qui maîtrise l’argent avec un doigté agile.
Le second non plu car, pour une grande majorité des juifs sondés, les belles-mères ont été tuées à la guerre.
On comprend mieux maintenant ce dicton hébreux :
« Pas d’impôt, il fait beau, pas d’belle mère, c’est le bon air ! »
Mais d’autres analyses n’ont pas été relevées par JSS News.
Notamment celle que les juifs ashkénazes seraient 20% plus angoissés que le reste du monde.
Voici une étude en fromage de chèvre pour mieux cerner ces angoisses :
Mais puisque les chiffres dirigent aujourd’hui les cervelles mondialisées, j’aimerai signaler ici que les juifs ashkénazes représentent 2,2% de la population américaine, mais
également 23 % des Américains les plus riches, et 38% des réalisateurs oscarisés.
C’est donc de leur faute si Michel Leeb, Françoise Hardy et Jean-Pierre Coffe siègent dans mon hémisphère gauche…
Je peux donc conclure que : si ce sont ceux dont le QI est plus élevé qui décident de ce
qu’il doit y avoir dans la tête des autres, alors pour honorer Einstein on devrait tous avoir une bombe atomique dans la tête.
