Jeudi 12 novembre 2009
Au sortir de la bouche des français, l’insulte « pédé » est l’une des plus prononcées.
Seulement cette injure qui touche une communauté de gens amoureux du gros zizi de leur compagnon, est montrée de la bite par les associations contre l’homophobie.
A quel danger s’expose t on en humiliant son semblable par l’invective « pédé » ?
Le 12 du Moi, dont les auteurs sont tous pédérastes, mais certainement pas « pédés », mène l’enquête.

Pour commencer cette article, je tiens à apporter tout mon soutien, toute mon affection et mon admiration même pour le demi-dieu Louis Nicollin.
Lui qui, au micro de Canal plus n’hésite pas à insulter un joueur de "petite tarlouze" et l’équipe adverse de « bande de pédés »…
Tout est dit.
De plus, Loulou est un vrai prophète, un guide car à son image, le public du stade de la Mousson n’hésitais pas brandir cette banderole : "Maouligay, gay per sempre" (gay pour toujours) lors du match Montpellier/Marseille.
Ces brimades à répétition ont réussis à faire sortir de leurs gonds les membres du Collectif contre l'homophobie et pour l'égalité des droits de Montpellier.
Même en écrivant tous les jours dans le 12 du Moi on arrive pas à énerver le moindre homosexuel en quête de colère communautaire.
Du très grand art.

Mais nous nous égarons du propos.
Des cas comme celui ci, il y en a à la pelle.
Y’a qu’à se baisser.
Trey Parker et Matt Stone, les créateurs de la série South Park sont en conflits avec l'association LGBT Glaad (Gay & Lesbian Alliance Against Defamation) à cause d’un de leur dessin animé où les enfants chient sur des sièges de motos en taguant « dehors les pédés ».
Du grand art toujours…

Dans son magnifique ouvrage, Mme Thorens-Gaud nous dévoile l’existence d’un homme au sang froid exemplaire :
«Je préfère un fils mort, plutôt qu'un fils pédé.» dit un père de famille à son enfant avant de le flanquer définitivement à la porte de la maison familiale, le laissant seule avec une tentative de suicide comme unique camarade.
Du très, très grand art !

Mais quel est le sens d’une association contre l’homophobie ? L’antisémitisme, c’est une haine justifiée ou justifiable contre les juifs, mais l’homophobie ? L’arachnophobie, c’est la peur de l’acné, alors l’homophobie, ce n’est pas la haine, mais la peur des pédés.
Donc c’est juste une phobie comme une autre, c’est tout.

Bon.
J’appelle Claude Guéant :
Tip tip tup tip tip tup
Biiiip… Biiiip…
“- Allo ?
- Ouiiiii, Cloclo c’est jean lu-lu, dis moi ma couille, je fais un papelard sur le sens de l’insulte « pédé », tu pourrais me dire ce qu’il en est à l’Élysée…
- Ah mais t’es pas au courant ? Y’a le boss qui veut interdire cette insulte. On aura plus le droit de dire le mot pédé sous peine de 30 000 Euros d’amendes de 1 an de prison avec sursis.
- Tant que ça ???? Bon …
- Je sais que ça va vous mettre dans l’embarras avec le 12 du Moi, on pourra fermer les yeux un temps, mais tu sais, depuis les procès Clearstream, on est pas mal surveillé, faut qu’on la joue fine…
Oui je comprend, bon je dois te laisser ma grosse burnasse, j’ai des lecteurs qui s’impatientent… Vas y raccroche…. Non…. T’es bbeeeeeete….. nan je te dis, pas devant tout le monde…. Bon je rappelle ce soir vieux péd… pardon … vieille tarlouze ! ; et oui j’ai faillis le dire, mais tu vas pas me faire un procès non plus…. Ouais c’est ça, SALUT !
Clac.

Ah la la la la….
Ce vieux pédé de Claude Guéant… il ne changera jamais…

Pour conclure, je me dois de terminer cet article par un appel à l’aide financier. Mes très chers lecteurs, toute l’équipe du 12 du Moi et moi même vous demandons d’envoyer d’ores et déjà vos dons à hauteur de 30000 Euros par jour.
Étant donné que l’insulte « pédé » est la marque de fabrique du webzine, tout autant que l’injure « juif », et que l’apogée de l’effronterie à la rédaction est « pédé d’juif », nous allons devoir nous attendre à de très lourdes et sévères amendes.
L’avenir du journal est entre vos mains.
Nous abandonnons notre sort à celui de votre portefeuille.

J.L.L
Par Jean-luc Lémouche - Publié dans : 12 du Moi - Communauté : Le 12 du Moi
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Mardi 10 novembre 2009
Ohio, USA de les États-Unis de les Amériques.
Un homme enfreint les règles de la loi du code de la conduite américaine.
Cette information dîtes comme ça n'a d'équivalence sur l'échelle de mon ignorance qu'un dvd live de Laurent Gerra.
Mais... c'est Claude Guéant qui m'en a fait l'annonce.
Ça sent le pâté me dîtes vous ?
Presque...

Reprenons les faits, et mettons nous dans la peau du fêtard américain.

C'est Halloween.
Pour ressembler à une citrouille, il me suffit de picoler un litre de Whisky.
Je rigole beaucoup avec mes amis, et m'enivre de plus belle.
Arrive alors l'heure de rentrer chez moi.
Dans quelle logique vais-je reprendre le volant de mon véhicule alors que je suis raide comme un âne mort ?
Partons du principe que si je dis aux flics "neu neu neu, ji sui po burré, ji rein butr, bulrtr, rrrhoooo... brrurrrtre du tou", ils ne vont pas me croire.
Donc je vais jouer l'inverse.
Je vais me déguiser en bouteille d'alcool et feindre l'homme saoul ; oh non, j'ai mieux, je me déguise carrément en éthylotest géant ; comme ça ils croiront (les flics) que je déconne.
Donc nous confectionnons avec mes amis un costume d'éthylotest très ressemblant.
On ajoute même une touche d'humour en inscrivant trois niveaux d'ébriétés : "ennuyeux", "prêt à faire la fête" et "sotalement tobre" ; parce que mes amis et moi on aime bien la rigolade qui fait rire.
Ouais mais c'est pas assez.
Je remplis le coffre et l'arrière de ma voiture avec des bouteilles vides, ça me fait le décor.
Au passage, avant de partir, j'emprunte les cartes d'identités de mes potes pour me faire passer pour l'un d'entre eux.
Donc j'ai : un costume, un personnage, un décor, il me manque une mise en scène.
Et bien je vais rouler comme un cabourre, à contre sens dans une rue à sens unique pour être certain de croiser les "cobs".
HAHAHA, ça marche !!
Les flics me suivent.
Avant d'ouvrir ma vitre, je montre bien que j'avale trois paquets de chewing-gum à la menthe.
Tout est réunis pour qu'on ne me soupçonne pas du tout.
"-Bronrjrour mroeupsieu l'ragent ! jmre mrapelle Jreuraymzs Mrillrrrrer !
-James Miller ? Veuillez descendre de votre véhicule monsieur !"

Et la pièce de théâtre de spectacle vivant ne se déroula pas comme à la répèt.
Seulement le drâme est que l'homme arrêté par la police de l'Ohio, n'est autre que l'un de nos ministres : Jean-louis Borloo, lui même.
Ce dernier se serait justifié ainsi auprès de Claude Guéant :
"Ben ouais mais en France on fête pas vraiment Halloween, c'est dommage !".

Maurice Béjart n'aurait pas fait mieux.

J.L.L
Par Jean-luc Lémouche - Publié dans : Actualités - Communauté : Le 12 du Moi
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Samedi 7 novembre 2009
Les images n'existent que par le coup de leur(s) dédoublement(s).
Si l'actualité est régit par le même ordre, son traitement doit subir lui aussi des divisions hasardeuses en terrain hostile.
Pour illustrer cette loi, le Gourou Génital et Jean-luc Lémouche embrillonnent et munissent leurs doigts de plumets encrées.


J.L.L et Gourou :
""IjLeMpEeSnEsMeBqLuE'QiUlE""
""pardon...pardon""

Gourou : accepté...

J.L.L : La générosité est votre tatou totem Patrick. La question que je me pose est la suivante ; n'est-ce pas vain de traiter de l'actualité ? Est-ce nécessaire d'être le Big-Bang de la subjectivité dans un chaos de la désinformation ?

Gourou : Tel un pi gorgé de lait, la traite doit se faire pour la mère mais aussi pour l'enfant. Si cela ne se fait pas ou si l'un ou l'autre garde, il n'y a pas de vénalité.

J.L.L : Oui Gourou, mais la déferlante blanchâtre dans un puits sans fond ne démontre t elle pas l'infatigable inutilité de tout ?
Pour moi, il y a vache, ma traite mais aucun veau.

Gourou : Le bon lait prématuré le veau, voir la génisse. Il n'y a pas de veau sans lait, point de goutte à goutte, la naissance du veau incombe au lait.

J.L.L : Non Gourou, pour qu'il y ait naissance du veau, il faut qu'il y ait fécondation, et donc bite de taureau.
Pour moi, il y a bite de taureau, vache, fécondation et naissance. Le lait permet le développement du veau né du précédent schéma. Ici, je ne vois que des veaux atrophiés, privés de lait, et donc dépourvus de développement logique.

Gourou : Bien entendu ma dernière phrase était inversée par pur exercice de style. Nous assisterions donc à une dégénérescence due au lait, ou par manque de bon lait ?

J.L.L : Du lait pure ?

Gourou : Non, un simple et bon lait nourrissant venant du sein.

J.L.L : Vous croyez trop en l'homme Gourou. Un lait nourrissant soit ; avec ce qu'il faut de vitamines, de protéines et d'onctuosité. Mais l'essence même du lait. Sa propre conscience, sa dévotion à l'épanouissement : "je suis lait et sacrifie ma courte existence pour que ce veau vive de ma contenance".
De cette prise de conscience naît le sacrifice.
Croire en soi pour croire en le veau.
Mais quand il y a lait à foison, en abondance et à portée de museau, et que le sien n'est pas bu ; il tombe alors dans le puits.
La quantité de lait est elle donc synonyme de gâchis ou est-ce moi qui compose un fragment du gâchis et qui voit en le déchet une vérité.

Gourou : Le problème est un problème de circonstance : Qui est coupable du lait qui goutte ? La vache ? Le veau ? Le taureau ? La nature ?
Celle ci bien faite, où rien ne se perd, fait de quelques gouttes au sol pousser une fleur.
Il n'y a donc pas de vérité mais simplement un fait : le lait suinte, le veau ne boit pas tout.
Le surplus sert ou ne sert pas, mais ce qui sert est essence de vie.

J.L.L : Donc on en revient à un objectif divisé.
"mon objectif initial est de nourrir le veau".
Mais les objectifs du lait deviennent multiples en rajoutant une donnée "homme".
Beurre, yogourt, fromage, crème hydratante, on m'utilise pour des goûts, des besoins ou pour créer des besoins.
Le seul réconfort pour moi serait donc ces goutes "perdues" qui fleurissent gentianes et verveines.
Elles aussi subiront une transformation fondamentale et deviendront de l'alcool fort.
C'est donc par le plus pure hasard que la goute de lait tombe dans un gosier, fleurit des pétales ou engraisse à tout vas.
Les divisions du cycle sont donc régit par un hasard qui conduit inexorablement à la nourriture spirituelle ou estomacale de l'"homme".
Pour être plus clair, la vache, c'est la vie, les choses qui se passent ; son lait est un hasard avec une importance particulière, un accident qui permet la vie ou une information ; l'homme décide de traiter ces incidents, de les produire, ou de les rendre productifs. De part son intervention en toute état de conscience, il recréer un cycle autours de lui. Tout revient alors à lui, même la traite parallèle et alternative de personne comme nous.
Donc ma logique d'exterminer la race humaine est à nouveau d'actualité si on comprend ce schéma, et si on l'accepte.

Gourou :l'Homme, étourdit dans ce perpétuel mouvement qu'est le cercle de la vie , peut se rendre compte de son état. Mais cette conscience est de par le fait que son protagoniste tourne : cyclique.
L'effet gyroscopique écrase l'homme et l'amène a sa perte , il s'extermine de lui même , en rotation.

J.L.L : Et comment faire pour accélérer ce mouvement giratoire Gourou ?

Gourou : l'énergie est en toutes bases

J.L.L : Donc faire génère une énergie. Mes œuvres aussi peu lues soit elles soufflent sur les hélices et en accélère l'explosion. Pour ce Big Bang de l'information il me faut être un kamikaze médiatique et redoubler de créativité. C'est ainsi que je conçois désormais les fondamentaux de mon travail.

..
Gourou : soit, si la corde tenant la masse en rotation cède ou explose , la masse suit une trajectoire rectiligne.


(...)

J.L.L et Gourou Génital

la suite prochainement
Par Jean-luc Lémouche - Publié dans : Actualités - Communauté : Le 12 du Moi
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Vendredi 6 novembre 2009
Amis des grottes, côtoyeurs de trous hostiles, arpenteurs de vastes gouffres, titilleurs de vulves de souris chauves, réfléchissez à deux fois avant de vous laisser sauver votre inutile vie lors de l'une de vos escapades coutumières au demeurant malchanceuse.

Drôme, endroit de France méconnu des inuits.
Deux spéléologues amateurs et pédés aiment à dandiner du fion dans les endroits sombres, obscurs et étroits.
C'est ainsi que l'un d'entre eux fût surpris d'une fuite et montée de liquide soudaine de part de l'autre.
L'un déguerpis et s'extirpa de l'autre et du trou.
La paranoïa héroïque qui aimante tant journalistes et subventions a mobilisée ce jour là 17 sapeurs-pompiers et 55 sauveteurs, dont quatre plongeurs. De quoi libérer la France occupée en 44.
Mais là, c'est pour des pédés dans un trou.
Ces pompiers bénévoles et sauveteurs du dimanche envisageaient de poursuivre les deux hommes à la course à pied 2¨5PDµ£¨;;..§+==};;;... pardon je me suis enmellé dans les touches ; et réclament aux aventuriers des couloirs noirâtres de rembourser les 40000 euros de frais d'hélicoptères et de parcmètres.

D'un commun accord avec Claude Guéant, voici quelques méthodes pour ne pas avoir à payer les petits déjeuners des ministres pour découverte abusive de lieux insalubres :

- N'annoncez à personne que vous partez en quête de grotte. Inventez un prétexte crédible comme une perte d'organe. Puisque personne ne sait où vous êtes, toutes les hypothèses seront abordées à l'heure de votre disparition.

- Si la malchance vous rattrape, et que les secours s'écrient aux entrées du gouffre,ne répondez surtout pas, faites le silence, ou le mort si vous avez des cours d'art dramatique.
Si par hasard vous êtes en liberté conditionnelle et que donc de part là même vous êtes munis d'un bracelet électronique, alors ce n'est pas exactement ce qu'on peut appeler un cas d'école.
Dans le cas ou vous avez pris des cours dramatiques, jouez une chauve souris en suivant le texte et les indications de jeu suivants :
se placer la tête en bas
battre des ailes
"non, vous faites erreur"
cri aigüe
battement d'aile
"je suis une chauve souris, une vraie"
cris aigüe
"le spéléologue pédé est partit par là bas"
cessez de battre des ailes et montrer la direction par l'une des ailes les plus proches de la direction.
s'envoler.
Si vous n'avez pas suivis de cours d'art dramatique, dîtes que votre femme est morte.

- Si jamais ces solutions vous semblent trop pesantes à assumer, commencez dès à présent à habituer votre corps du régime alimentaire suivant :
Pour boire : lécher les voûtes mouillantes
Pour manger :
On dit que les insectes qui vivent dans les grottes sont aveugles et invisibles.
Ça fait un point pour eux et un point pour vous.
Ils ne vous voient pas, et donc ne vous soupçonnent pas. Entraînez vous à faire de grands mouvements de Chistera hasardeux afin de piocher à la volée une araignée tendre et fraiche.
Si jamais ces méthodes ne suffisent pas, efforcez votre estomac à digérer par jour 120 grammes de calcaire pour devancer la disette.

tululup tululup tululuptup' tululup tululup tululuptup...
Allo ?
Oui Claude...
Comment ? Les pompiers se débinent ?
N'importe quoi...
Ils disent que c'était juste pour faire peur ?...... Que ce battage médiatique n'était pas leur intention ? .... Mais ils sont pédés avec les deux autres ou quoi ?
...
Bon ... bon ok,
ouais ouais je leur dis...
ouais
bises mon claudio...
ouais
ouais
non,
non,
non toi d'abord,
NON...
ohohohohohoho
rrrooooooo, cochon !
allez à trois on raccroche,
UN
DEUX
...
TROIS !!
...
t'as pas raccroché ?
...
ah si.

J.L.L
Par Jean-luc Lémouche - Publié dans : Actualités - Communauté : Le 12 du Moi
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Samedi 31 octobre 2009

La FFAP, la fédération française des artistes prestidigitateurs se réunit tous les ans dans un lieu insolite.
Du 21 au 24 octobre pour la 44ème version de leur congrès pourris se déroulera au Newport Bay Convention® à Disneyland Paris®.
S'agit-il d'un mauvais goût indéniable ou d'une stratégie du vice ?

Ils sont semblables, de la tenue, aux objets, jusqu'aux mots, ils se ressemblent.
Avec leur allure de VRP, c'est dur, très due de ne pas les mettre tous dans le même pot.
Au risque de choquer les 1 ou 2 qui diffèrent, nous allons parler des "magiciens" comme un ensemble uniforme et indivisible.
On pourrait les considérer comme les membres d'un dernier bastions du spectacle vivant, les défenseurs des remparts de la culture interactive et des mystifications absurdes et saines ; ils pourraient se réunir partout dans la richesse du terroir français, jumeler les pôles culturels, gastronomiques et géographiques avec leur réunion élitiste ; mais non, ça ce n'est rien que des résidus de pensée de quelques puristes idéalistes égarés entre le monde du show business et celui des autistes internés.
La vraie raison n'est donc pas leur manque de réflexion culturelle, leur similitude exacerbée ou leurs fautes de goûts évidentes...
La véritable raison est que ce n'est pas par hasard qu'ils se tournent vers le Futuroiscope ou Disneyland pour leur partouze de cervelet de prestidigitateur.
Ce sont des rusés, des fourbes !
Ils vont dans la fourmilière !
Eux qui aiment tant les enfants, sur scène comme en dehors ; se rendent dans les paradis pour enfant pour assouvir leurs phantasmes.
Il n'y a qu'à écouter leurs textes :
"je vais la faire apparaitre"
"je vais la faire disparaitre"
"il me faut une baguette magique"
"qu'est ce qu'on peut faire avec une corde ?"
"remet ta... dans le ... et mélange tout !"
"et attention quand je claquerai des doigts..."
"oh la belle colombe !"
"merci beaucoup".
N'est ce pas suffisamment clair ?
Ces non dits, ces prémices des folies sexuelles interdites induites...
De quoi faire rougir Robert O'connel !

Alors ceci est un appel aux parents vigilants : n'emmenez pas vos enfants du 21 au 24 octobre prochain à Disneyland pour une autre raison que pour leur éducation sexuelle !

J.L.L
Par Jean-luc Lémouche - Publié dans : Actualités - Communauté : Le 12 du Moi
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